Avendo vissuto per un anno in un Collegio femminile, ho collezionato una serie di esperienze, tra quelle mie e quelle delle mie amiche, che mi hanno permesso di stilare questa lista. Non va presa sul serio ovviamente, le descrizioni sono caricature di persone realmente esistite. A volte potrà esservi capitato di incontrare uno Zuccheroso, un Marpione, un Convinto, ma anche un incrocio di ognuno di loro! Questi sono i primi 5, ditemi cosa ne pensate e… buona lettura!
1. LO SPAVALDO: è il primo della lista e non potrebbe essere diversamente, perché lui è il primo in tutto. Questo tipo di uomo non ha peli sulla lingua, è capace di dirti le peggiori zozzerie giustificandole con la scusa che “almeno è sincero”, generalmente ha una parlantina da fare invidia a 4 o 5 enciclopedie tutte insieme, peccato che nell’esprimersi correttamente in italiano faccia pena. A volte riesce perfino a convincerti, e tu sei a un passo dal dargliela (vinta), poi invece sfodera una perla del tipo “Sei diventata bellissima… mica come prima che eri un cesso a pedali!”, e per fortuna ti salvi dal misfatto che stavi per compiere.
2. IL MARPIONE: è un sapiente mix di personalità tra lo Spavaldo e lo Zuccheroso. Fa il finto timido per poterti accalappiare, e tu, tu donna comune, ci caschi inesorabilmente. Le sue frasi preferite sono “Mi sarei procurato il tuo numero… se non ti dà fastidio ovviamente” oppure “Se ti va potremmo vederci per un bel caffè… ti passo a prendere io, stavo giusto passando dalle parti di casa tua!”. Poco conta se abiti a 2 metri da casa sua o al confine col Circolo Polare Artico, lui starà sempre passando dalle parti di casa tua. Insomma, si finge attento alle tue esigenze e a te la cosa fa comodo. Sogghignando pensi “Sarà anche figo ma… è caduto ai miei piedi!”. Ed è qui che ti sbagli, dolce pulzella mia. Durante la prima uscita, infatti, salteranno fuori “per puro caso” i nomi delle altre 500 ragazze che gli gravitano intorno, tutte splendide certo, ma nulla in confronto a te! E così, tra un complimento e uno schiaffo alla tua autostima, mentre tu sei indecisa sul da farsi e sei in bilico tra l’attrazione e il disgusto, lui si è già fumato la sigaretta del dopo.
3. IL CONVINTO: è generalmente bello, ma bello bello davvero, e ahimè, lo sa. Inizia a provarci lui con te, tanto non può sbagliarsi: gliela darai nel giro di due minuti, e generalmente se sei una facile o comunque non molto riflessiva va a colpo sicuro. Appena si trova di fronte ad una ragazza un filo più intelligente o più schizzinosa, è la sua fine: ci prova in tutti i modi ma proprio non riesce a portarla a casa. Come lo Spavaldo, anche lui non ha alcuna remora a comunicarti tutto ciò che combinerebbe al tuo povero corpicino inerme, e tu, finché hai pazienza, cerchi delicatamente di scoraggiarlo. Come va a finire? I casi sono due: o ti stanchi tu e lo mandi a fare in culo (o lo blocchi su Facebook, o non gli rispondi più…) o si stanca lui e al colmo della pazienza ha uscite della serie “Ma insomma! Io sono fighissimo, me le scopo tutte, cosa c’è che non va in te?!”. A quel punto, comunque, o ridi o lo mandi a fanculo, dipende se quel giorno hai il ciclo o meno.
4. IL CONVINTO BRUTTO: sottorazza sfigata del Convinto, è una vera e propria tortura. Non solo è brutto, e generalmente anche parecchio stupido e frivolo, ma è iperconvinto di essere bellissimo, e che quindi può averla facile! Il suo comportamento è in tutto e per tutto uguale a quello del Convinto basic, ma generalmente la frase di addio tende al “Tu non sai davvero che ti perdi”. Dentro di te, ti poni quindi la domanda “Già… CHE mi perdo?”.
5. LO ZUCCHEROSO: questo tipo di ragazzo accalappia con una certa facilità le adolescenti romanticone, quelle che ancora sognano tra una canzone di Ligabue e un libro di Moccia. La sua tattica è semplice: essere dolce, dolce, dolce fino allo sfinimento, fino alla carie dell’anima, fino al diabete dei sentimenti. Magari, lì per lì, i suoi primi complimenti ti faranno anche piacere, perché lui giura ad ogni ragazza con cui ci prova che lei è l’unica, la più bella del mondo, la più intelligente, la più vera… ovviamente facendo “copia e incolla” ad altre 5 nello stesso preciso istante. Quando poi parte con poesie del tipo “Le rose sono rosse, le viole sono blu…” dentro di te scatta un campanello d’allarme, e capisci che non hai nessuna intenzione di passare la tua vita a sentirti dire di quanto siano belli i tuoi occhi o luminoso il tuo sorriso. Nauseata, lo lasci perdere. Tranquilla: lui insisterà per un po’, ma ci sarà sempre la quindicenne caritatevole pronta ad accoglierlo tra le sue braccia.
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